"... Así se implanta hoy, remozada, la vieja Pax Romana. En fin, son los avatares ornitológicos que comenzando con el águila de los pendones legionarios tomó luego forma de paloma picassiana hasta llegar el día de hoy en que al plumífero le han crecido garras. Ya no regresa al Arca bíblica portando una rama de olivo, sino que vuelve al arca de valores llevando un dólar en su fuerte pico."
En este país no es que la justicia sea ciega, es que está cegarrutia perdida y no atina.
Estos días he pasado de un estado de incredulidad, al de creciente indignación para terminar hasta los mísmísimos con el espectáculo de Camps-Costa, que han resultado ser no culpables y el de los borbones, en el que se ha decidido no investigar a la infanta. La rematadera ha venido con sentar a Garzón en el banquillo. Han conseguido que se me ponga muy mala folla y me joden el día.
Parece que alguien se ha cagao en la puerta del juzgao, pero así se justifica el olor a mierda que lo impregnaba todo.
El lado bueno, porque gracias a dios lo tenía que tener, es que ahora tenemos precedentes así que, ¡hala, aprovechad, Y A ROBAR CARTERAS!
A juego con "Vida Merluza" continuo con la serie "¡Cómo me fascina dibujar sillones!". Ha tardado por culpa de la fea costumbre de ir a la biblioteca a estudiar dando un paseo, por las aventuras gráficas y por cierta trilogía de cinco libros.
"Hay una teoría que afirma que si alguien descubriera lo que es exactamente el universo y el porqué de su existencia, desaparecería al instante y sería sustituido por algo aún más extraño e inexplicable.
Hay otra teoría que afirma que eso ya ha ocurrido."
El restaurante del fin del mundo. Douglas Adams
Homenaje al que fue escritor de la trilogía de cinco libros "Guía del autoestopista galáctico".
Petra Tornado salió del punto A en dirección a un punto B, con una velocidad de 3 kilómetros por hora, sin saber que momentos después un cubo de basura salía del punto C, dirigiéndose a un punto D a una velocidad de 4'3 kilómetros por hora.
Las líneas A-B y C-D son secantes en un punto E de intersección, punto por el que pasarán en el mismo instante Petra y el cubo de la basura, sufriendo una colisión de leve importancia, pero que será seguida por una explosión titánica debido a la sobreingesta de nitroglicerina con all bran a la hora del desayuno por parte de Petra.
Entre los restos hallados en el lugar del accidente se encontró un zurrute de coña, un pollo de goma, una mandíbula a cuerda, unas gafas postizas, una araña de mentira, unas serpientes enlatadas y un cojín pedorro que correspondían a Petra Tornado.
Los sanitarios llenos de estupor dijeron que todo eso sólo se podría tratar de una broma de muy mal gusto.
Antes de ser el famoso Capitán Pollamba, Edward de Albornoz era un joven dicharachero que se enroló como grumete en el "Spicy Joke" para hacer fortuna, con tan mala suerte, que al segundo día a bordo del navío, sus filibusteros compañeros para gastarle una novatada lo echaron en el cazuelo donde estaban haciendo unos fideos chinos con gambas y pollo.
Edward surgió de entre la bulliciosa sopa para sorpresa de la tripulación con un pollo en lugar de la mano izquierda y una gamba en la derecha.
Unos muñones que le convertirían en el hombre más temido de los siete mares, clavando astillas de pollo en los ojos de sus enemigos y atragantando a sus adversarios con bigotes de gamba, forjándose la leyenda del pirata más cruel, terrorífico y con olor a sopa que haya conocido la humanidad, ¡EL CAPITÁN POLLAMBA!
Se abre el año laureando a la chicha y la abundancia. En esta sexta entrega del premio más pulposo de estos lares ofrendo al actor Alan Rickman.
¿Pero porqué?¿Qué demonios tiene el señor Rickman? No es guapo, no ha sido ningún macizo, lo encontré ya mayor. Entonces ¿qué le hace tan espantosamente atractivo cada vez que lo veo en pantalla aunque tenga la edad de llenar los autobuses de los viajes del imserso? A esto algunos responderían que gran parte de la culpa la tiene mi tendencia asalta-asilos.
Sí, Alan Rickman es la VOZ, véase que fue elegido como Metatron en Dogma. Y la voz, es mucha voz, y ella sola puede hacer un buen trabajo. Pero entonces, ¿porqué me toca el nervio incluso doblado al español?
Y lo he descubierto, tras una hora tragándome una somnífera entrega de Harry Potter tirada en el sofá en un estado comatoso post nochevieja, dormitando cada treinta segundos, me di cuenta que eran sus labios. Que alguien se fije en como mueve este hombre la boca cuando habla. A mi, se me empañan las lentillas. Aunque tal vez todo fuera producto de mi mente vegetal.
La sobreingesta de café produce un fenómeno de insight, de comprensión total del mundo y posesión del tiempo y del espacio en el presente, pasado y futuro para utilizarlo como uno desee.
¡Regocijaos híbridos perversos, mutantes cósmicos y mamarrachos caseros, el 2012 llega con su promesa de un próspero fin de mundo!¡Proclamemos y festejemos el Apocaliptifuturismo en las guarderías y despidamos la distopía por las calles en tanga!
Porque la típica imagen de amor creada por Disney siempre me ha parecido muy patógena, manipulando y tergiversando, mostrando un mundo en el que jovencitos desconocidos, lindos, pavisosos y superferolíticos se enamoran como idiotas, en el que un pimpín salva a una impotente doncella para comer perdices juntos el resto de su vida, que tampoco se les está mal, por babosos. Me da escalofríos y me eriza la pelusilla. ¿Qué mundo está usted mostrando a los niños?
Luego que el mundo está lleno de enfermos de amor suspirando y comiendo helado de chocolate en pijama y en el sofá.
Pero no le negaremos que nos ha dado grandes canciones, no señor.
Se comenta por ahí, por las esquinas y callejones, que si te quedas enganchado de madrugada a la teletienda y te asaltan pensamientos lascivos ante la televisión, el demonio se te presenta para cumplir cualquiera de tus deseos. El que sea.
